適応障害になるまでの人生～社会人
苦しかった就活。
ようやく内定が出た。
採用してくれたからには精一杯頑張る。
忙しい＝充実
って思ってる人間
「目次」
一年目（仕事）
実験楽しすぎ。仕事大好き。
同期も仲良い。
同じグループの先輩2人が良くしてくれる。今でも大好き。
平日でもご飯行ったり、映画行ったり。
飲み会もいっぱい誘ってもらえる。
かわいがってくれる人がいっぱい。
毎日が楽しい。
グループが変わっても毎日先輩が会いに来てくれて「大丈夫？」って心配してくれた。
新しいグループでも頑張れた。
二年目（仕事）
４月、先輩たちと3人で京都旅行。
着物来て、朝から晩まで遊ぶ。
7月、三年前のちょうど今日、その先輩が突然亡くなる。
毎日泣いた。
仕事は好きだったから頑張れた。
7月、9月、同じグループの上司2人が退職。
必然的に上になった。
合わない上司がリーダーで入る。
つらくなったけど、仕事好きだから頑張れた。
三年目（仕事）
覚えてないけど、がむしゃらに頑張った。
仕事も慣れたからジムにも通いだす。
週４とかやる気満々。
四年目（仕事）
4月、上司も変わり、最高のグループになる。
6月、一人暮らしを始める。
一人暮らし楽しい
2月、仕事でトラブルが起こる。ここから
寝れない。食べれない日々が続いた。
残業が続き、家に帰っても一人なのと食欲がないのでご飯を食べない。
寝ても途中ではっと目覚める。ドキドキして眠れない。
仕事のことが四六時中離れない。
四年目で甘えたことも言ってられない。
なぜか、あたしのせいで会社がつぶれるとか考えだす。
怖かった。
人もいっぱいいなくなる。
仕事量が増える。責任が増える。
やばいループ、、、
3月、とりあえず実家から通うことにした。
そしてこのままでは体を壊してしまう。
あたしは秋に結婚も控えている。
彼も今後の生活のほうが大切だから、仕事辞めてほしいといわれる。
上司に仕事辞めさせてほしいと相談。
午後にでも好きな部署に行っていいから考え直してほしいといわれる。
今後のことも考えるとお金もやっぱり必要。
心が揺れた。
結局行きたい部署を申請。
五年目（仕事）
4月、新しい部署で再スタート。
実家から通うことでバランスのとれた食生活を送れた。
食欲は戻った。
睡眠は、寝ることはできるが、途中で起きるともう寝れない。
しかも起き方がはっと目覚めてドキドキして寝れない、、、
5月、新しい部署で慣れない仕事。
自分で申請した部署だから文句言えない。
前の部署の人に、忙しい時期に抜けてしまった申し訳ない気持ち。
部署は変わったが、引き継ぎはしなければならない。
気まずい気まずい。
結婚式の準備も進めなければいけない。
仕事終わりに打ち合わせ。
仕事はやっとの思いで行き殺伐とした環境。式場ではスタッフにちやほやお姫様扱い。
なにが現実かわからなくなる。。
糸がプツンって切れたみたいな、自分でもうだめやって感覚で分かった。
病院に行こう。
会社のトラブルが原因の適応障害と診断される。
6月、一か月休職。
会社にも迷惑かけて申し訳ない。申し訳ない。
7月、同じく一か月休職。
三年目（プライベート）
同じ大学だった三年付き合った彼と結婚することに。
でも遠距離恋愛だったので寿退社しないといけない。
彼のことは好きだったけど、慣れない土地で、誰も知らない友達もいない。仕事も辞めたくない。家族とも離れたくない。不安があふれてきた。
彼はあたしが30になるまでは待つよとか、自分が仕事辞めてそっち行くよとか。結婚したくなったらしようとか。いっぱい提案してくれた。
でも入籍1か月前にして婚約破棄を申し込んでしまった。マリッジブルーやったんかな。適応障害やったんかな。
四年目（プライベート）
6月、
社内の彼ができる。結婚を前提に。
初めての一人暮らし。
不動産屋に行って1週間後には住み始める。
彼と一緒に家具組み立てたり、食器買いに行ったり、カーテン選んだり、なんて楽しいんだろう。
一人暮らし始めて、料理は楽しくて毎日作るし、作り置きするし、作った料理は毎回写真撮って、何を作ったかもメモ。調味料とか薬味とか細かいところもレシピ通り。一汁三菜。お弁当も毎日つっくって通勤。
スーパーも大好き。家計簿もつけて、ストックは切らさない。
掃除も洗濯も大好き。きれいにしてないと気が済まない。誰か来ても冷蔵庫はこの淵しか触ってほしくないとか、こだわり強かったな笑。スリッパは絶対はいてほしかったし。
実家には月に一回くらい帰ってたかな。
彼とは大阪、京都、神戸どこに旅行しても、家でゆっくりしてても何してても楽しかったな。こんな幸せなの夢みたいってかんじ。
11月、結婚式場の下見をしだす。何件か回って彼が大学の4年間
アルバイトしてた式場に決定。
日取りも最高。
1月、あたしの実家に結婚のあいさつ。
彼すごく緊張してたな。そこがまたかわいい。
結婚式のフェア行って、衣装の打ち合わせして試着して、すごく楽しいし夢みたい。
フェイシャルエステ、脱毛に通い始める。やるならめいいっぱいきれいなあたしで。歩き方の練習にも行かんなん。
2月、彼の実家に結婚のあいさつ。
とても優しいご両親。目が大きくてかわいくて細くてっていっぱいほめてくれた。今後の生活について、足りない家具家電などは支援させてと言ってくれた。あたしは仕事続けたいって言ったら、子供が生まれたり、何でもサポートしてくれるって言ってくれたなんて心強い。
3月、結婚式場で両家の顔合わせ。体調はすぐれないけど、参加できた。みんな祝福してくれて、向こうのご両親もバンザーイって喜んでくれた。
五年目（プライベート）
4月、仕事の気分転換にどっか旅行に行こうと提案してくれた。愛媛の道後温泉。チケットも旅館も全部予約してくれて。長旅だったけど楽しかったな。おいしいごはん、温泉。
結婚式は社内結婚だからお互いの部署とか同期とか会社の人いっぱい呼ぶ予定。上司に報告し、乾杯のあいさつとか頼む。みんなに予定あけてもらう。
5月、GWに結婚指輪の購入。高かったけどかわいい。新婚旅行のハワイ、予約できてわくわくが止まらない。チューリップフェアに行く。
6月、休職して会社離れたら食事と睡眠できるようになった。
でも、すべてのやる気がない。はっきりいてほとんど一人じゃどこもいけない。家で一人になるのも耐えられない。一人にしないでって。すべてのことが怖くなる。テレビ、活字、電車、バス、人ごみ、、、大好きだった旅行も怖い。一か月も休みあったらどこでも行けるやんとか自分で思うとなお悲しい。
誕生日は彼が来てくれて、オレンジの花いっぱいのブリザードフラワーくれた。オレンジ色が好きなの覚えてくれてた。お義母さんからもシューズいただいて、手紙もくださりました。
普通の人が普通にできてることができない。
前出来てたことができない。つらい。
7月、結婚式も新婚旅行も延期しようといわれる。
彼がバイトしてた式場だから、彼の顔に泥を塗ってしまった。
キャンセル料も発生。。会社の人にも伝える。友達にも伝える。社内結婚やしきっと同情されてる。なおさら会社に行きにくい。
会社に行っている彼はもっと気まずいやろうな。
彼は結婚は半年後でも、一年後でも二年後でもそれ以降でも待つよって言ってくれてる。ゆっくりで大丈夫だからって。
一人でも運転できるようになった。テレビもニュースは怖いけど、バラエティー少し見れるようになった。読書もできるようになった。
まとめ
会社の復職、一人暮らしのアパートをどうするのか、結婚式、新婚旅行、心配事がいっぱい、、、どうなるんやろ人生。頭抱えることがいっぱい。
仕事のトラブル、部署異動、あたしの結婚、兄の結婚、いろいろ重なった、、、
病気になるタイミング、、変化が重なりすぎた。
なんでみんな平気なのにあたしだけ、、、
自分を守れなかった自分が情けない、悔しい、
家族にも彼の家族にも本当に申し訳ない。
とりあえずあたしが元気にならないと、、、でもプレッシャー
普通に元気やったら仕事も結婚も普通にできてたんやろうなとか頭で考える。
それともそもそも結婚したくないマリッジブルーなんかな。
まわりの友達の結婚、出産も焦るし、
いつ元気になるのかわからないし、考えすぎないようにしても考えてしまう。
本当は仕事もしたいし、結婚もしたいし、旅行もしたいし、出産、育児何でもしたい。
