人生初のひとり旅
2ヶ月前までは電車も車もバスも乗れない不安に駆られてた。
前まで旅行大好き人間だったのに行きたいっていう気持ちなんて起こらなかった。
DaiGoのお陰で、人生は、自分がコントロールすることでやりがい感じるって分かった。
だんだんやりたい事も増えてきた。
それで旅行に踏み切れた。
台風が関東の方に来てるみたいだから、西日本に行こうってなって
昨日、車で有馬温泉行ってきました。
1人！
旅館予約して、準備して、
1人で長時間高速道路も運転したことなかったし、JCTとか間違えたけどなんとか無事付けました。
すごい自分！笑
温泉街歩いて、食べ歩きして、六甲カレー食べて、金の湯入って、旅館のお風呂入って
すごい充実してたし、楽しかったし、何でも出来るじゃんって、ちょっと自信ついた。
朝がね〜、朝食つけなきゃ良かったって感じるくらい眠くて眠くて笑
なんとかバイキング行って銀の湯！
そして前から行きたかった姫路城に出発！
1時間半くらいかかりましたね。
平日なのにすごい人いた。
姫路市ってこんな都会だったんだね笑
隣にある動物園にも200円で行ってきました。
2時間くらい散策して筋肉痛…笑
いやーでも良かった！！
綺麗で大きくて！
天気も良くてサイコー！
からの
これも前から行きたかった城崎温泉へ出発！
2時間くらい運転！
7つの外湯を無料で何回も入り放題ってゆうプランにしました。
5つ入ったよ！もはや目的がコンプリートするぞって感じだね笑
今日は海鮮丼食べました。
なんか不思議な温泉街！
浴衣でみんな歩いてるし、お店も浴衣オッケーって！
レトロな雰囲気のゲーセンとか
ノスタルジックな雰囲気の街並み
好きですよ〜笑
思わずいい歳して駄菓子詰め放題と
スーパーボールすくいしたよ笑
花火も見に行きました。
ホントいい気分転換できた！
明日は8:15から朝食。起きれるかな…笑
明日はゆっくり家帰ります〜
2ヶ月間辛くて辛くて生きてるのもしんどかった。こんな日が来るとは想像できなかった。
音もテレビも本もダメだった私。
辛い時間は続かない。そう思えた。
まだまだ本調子じゃないけど
やりたい事が見つかったのって大きい。
心のメンテナンス少しできた。
時間は何よりの薬。
DaiGoのおかげ
病気のせいでバスも電車も怖かったあたし。
DaiGoのニコ生会員になったおかげで克服できた。
本当にすごい。
心理学を納得できる形で解説してくれる。
以前、下手なカウンセリングに行ったが、ゆっくり休んで、考えすぎず、良くなるまで療養しましょう。
自分を信じて！みたいな
そんな曖昧な誰でもわかる事を言われて
1時間6000円取られた。
考えてしまうから、どうすればいいんだよって話で、どうしたら良くなるんだよって怒りすら覚えましたね。
そして宗教的でスピリチュアル。
もう一生行かんし。
DaiGoのニコ生は、数値とか統計とか論文とか分かりやすく具体的に解説してくれる。
それでいて月540円。
過去の講習も見放題。
自分に必要な物を見て、ワークショップして自信につながった。
全て解明できるんやなって思った。
今日、休日で人も多かったけど、電車もバスも乗れたし、何にも怖いことは無かった。
お陰で、行きたいクレープ屋さん。蕎麦屋さんに行けた。笑
以前普通に出来てたことが出来るようになった。
ちょっとした脳の誤作動で変な思考回路になってしまったあたしを徐々に治してくれてる。
人生変えたい。
生きたい。
仕事行きたい。
そこまで思わせてくれた。
感謝感謝。
変わろうって思えるようになった。
大きな出会い。
2ヶ月の診断書をもらいました
6月、7月と休職しましたが、やはりまだ不安定で、もう2ヶ月の診断書もらいました。
8月の入籍、9月の結婚式は残念ながら白紙になりまして、どん底です…
自分の人生どうなるのか…
兄は10月にあたしの同期と結婚するし…
結婚する同期はあたしの彼と同じ部署やし…
気まずすぎる…ややこしすぎる…
名前が平凡ならいいけど特殊やし…
本当人生どうしたらよいのか、どうしたらいい？笑
暑くて外にも出れてない今日この頃。
体調は朝早く起きれたり、起きれなかったり…
あ、漢方始めました。サプリと漢方で良くなろうという感じですかね。
あとは最近、メンタリストDaigoのニコニコ観てます。
これほんとオススメ！
頭いいよね。
あたしも理系なので、下手な自己啓発本より論理的で科学的で分かりやすい。
540円で観れるなら本当お得だと思う。
2000円とかする参考書を分かりやすく噛み砕いて説明してくれるし、過去のもの見放題って考えるとすごくお得。
今のところ1番なるほどってなったのが、
自分のやりたいことがわかる方法。
やりたい事が分からないって言うけど、あたしもですが、
それがわかる方法。
それは、何に嫉妬するかなんだと！
あたしだったら、今は
元気にフルで仕事してる人
結婚する人、してる人
出産する人、してる人
この人達に無性に嫉妬する。
だからあたしは、働きたいし、結婚したいし、出産したいんだなってことなんだろうなって。
できるできないに関係なく。
今までは、どうせ無理やし、結婚してもどうせ離婚するしとか、子供も健康で生まれてくるかわからんし大変そうやし、
病気になって良かったって言い聞かせてたけど、
それって自分の夢を壊してることに繋がってるんやなって。
夢くらい持っていいかなってなったし、いつか叶えたいなって希望もてた！
休職中二ヶ月の過ごし方
仕事を休んで病院に行った5月末。
適応障害により6月一か月間の自宅療養の診断を受け取る。
昨日までフルで働いていたのに、診断されたとたんもう体が動かなかった。
とりあえず向精神薬を飲んで寝た。
半年ほど寝れない日々が続いてたから。
指示通りに薬飲んだけど、2日くらいで動機が激しくなり、一晩中吐き気がひどかった。自分が自分じゃなくなるような感覚。
お父さん、お母さん、誰かと一緒じゃないと怖くて寝れなかった。
薬が合わな過ぎて相談しやめた。
休職して仕事から離れると、家族の協力もあり、食べれるように、寝れるようになった。
35キロまで落ちた体重も38キロくらいに戻った。
6月は一人じゃ何もできなかった。お風呂くらい。
一人になるのも怖かった。
一人にしないでーって。
家族は一緒に朝晩手をつないで散歩してくれたり、一緒に寝てくれたり、ご飯を食べさせてくれたり笑
ほんとにこんなの自分じゃないって抵抗の日々。
でも一人じゃ何もできない。幼稚園児になった気分。
テレビも活字も人も電車もバスも、、、できない何も、考えるのもつらい
つらいつらい
旅行も大好きだったのに、一人じゃ外も出られない。
みんなから大丈夫？ってLINEの連続。返信もできなかった。
大丈夫じゃないから休んでるんだよって。
全部が怖いから何もできない。だから考えるしかできない。
ネガティブな思考が頭をぐるぐる。なんでこんなことになったんやろう。なんであたしだけ。いつ治るの。もし元気だったら、、、後悔の連続。自分をもっと大切にすればよかった、、、あたしはどうなるんやろう。結婚式どうするんやろう。新婚旅行行けるかな、、、
焦らない、落ち着いて、考えすぎない、、でも焦るし考えちゃう。
親はひきこもりにならないように一日一回は外に出させようとしてくれた。
助手席に乗ってもらえれば少し運転できた。
ショッピングセンター行ったり、公園行ったり、祖父母の家に行ったり、ランチや外食に行ったり、電車、バス、高速を運転
みんなから、早く良くなって、元気になってって言われて焦る。
ネットで調べて落ち込んだり、
そういうときってネガティブなワードだけに反応してしまう。
料理だって大好きだったのに、全然うまくできない。
少しでもできたことを自信に変えるのがいいみたいだけど、そんなの出来て当たり前やん。とかひねくれてしまう。だって今までできてきたし。今の自分を受け入れられない。
いいっていうことはやった。
散歩、ヨガ、鏡を使ったメタ認知、ペットショップ行ってアニマル療法、足湯、マッサージ、玄米、チーズ、ピーナッツ、、、
月末が怖い、、病院に行かなきゃいけない、会社に連絡入れなきゃいけない。
気長に一喜一憂せずに好きなことをして過ごしてくださいって。先生に言われた。
あたしの大事な時間どうしてくれるの？
7月になって、一人でできることが少し増えた。
朝起きる時間も少し早くなって、読書、映画、テレビ、運転など
一人で図書館行ったり、散歩したり、友達に会ったり。
でも少し怖い。調子がいい日があると、声が出なくなったり、体が動かなくなったりする不調の日もある。
安定しない日々に不安を覚える。
いまだに受け入れれない自分。頑固だな。
お父さんは、
今まで十分頑張ってきたんやから、少し休みねってことや。って言ってくれてる。
根っこがしっかりしてればいつでも花は咲くんやよ。今はしっかりした根っこを作ってるんやよって。
その言葉を信じて。
適応障害になるまでの人生～社会人
苦しかった就活。
ようやく内定が出た。
採用してくれたからには精一杯頑張る。
忙しい＝充実
って思ってる人間
「目次」
一年目（仕事）
実験楽しすぎ。仕事大好き。
同期も仲良い。
同じグループの先輩2人が良くしてくれる。今でも大好き。
平日でもご飯行ったり、映画行ったり。
飲み会もいっぱい誘ってもらえる。
かわいがってくれる人がいっぱい。
毎日が楽しい。
グループが変わっても毎日先輩が会いに来てくれて「大丈夫？」って心配してくれた。
新しいグループでも頑張れた。
二年目（仕事）
４月、先輩たちと3人で京都旅行。
着物来て、朝から晩まで遊ぶ。
7月、三年前のちょうど今日、その先輩が突然亡くなる。
毎日泣いた。
仕事は好きだったから頑張れた。
7月、9月、同じグループの上司2人が退職。
必然的に上になった。
合わない上司がリーダーで入る。
つらくなったけど、仕事好きだから頑張れた。
三年目（仕事）
覚えてないけど、がむしゃらに頑張った。
仕事も慣れたからジムにも通いだす。
週４とかやる気満々。
四年目（仕事）
4月、上司も変わり、最高のグループになる。
6月、一人暮らしを始める。
一人暮らし楽しい
2月、仕事でトラブルが起こる。ここから
寝れない。食べれない日々が続いた。
残業が続き、家に帰っても一人なのと食欲がないのでご飯を食べない。
寝ても途中ではっと目覚める。ドキドキして眠れない。
仕事のことが四六時中離れない。
四年目で甘えたことも言ってられない。
なぜか、あたしのせいで会社がつぶれるとか考えだす。
怖かった。
人もいっぱいいなくなる。
仕事量が増える。責任が増える。
やばいループ、、、
3月、とりあえず実家から通うことにした。
そしてこのままでは体を壊してしまう。
あたしは秋に結婚も控えている。
彼も今後の生活のほうが大切だから、仕事辞めてほしいといわれる。
上司に仕事辞めさせてほしいと相談。
午後にでも好きな部署に行っていいから考え直してほしいといわれる。
今後のことも考えるとお金もやっぱり必要。
心が揺れた。
結局行きたい部署を申請。
五年目（仕事）
4月、新しい部署で再スタート。
実家から通うことでバランスのとれた食生活を送れた。
食欲は戻った。
睡眠は、寝ることはできるが、途中で起きるともう寝れない。
しかも起き方がはっと目覚めてドキドキして寝れない、、、
5月、新しい部署で慣れない仕事。
自分で申請した部署だから文句言えない。
前の部署の人に、忙しい時期に抜けてしまった申し訳ない気持ち。
部署は変わったが、引き継ぎはしなければならない。
気まずい気まずい。
結婚式の準備も進めなければいけない。
仕事終わりに打ち合わせ。
仕事はやっとの思いで行き殺伐とした環境。式場ではスタッフにちやほやお姫様扱い。
なにが現実かわからなくなる。。
糸がプツンって切れたみたいな、自分でもうだめやって感覚で分かった。
病院に行こう。
会社のトラブルが原因の適応障害と診断される。
6月、一か月休職。
会社にも迷惑かけて申し訳ない。申し訳ない。
7月、同じく一か月休職。
三年目（プライベート）
同じ大学だった三年付き合った彼と結婚することに。
でも遠距離恋愛だったので寿退社しないといけない。
彼のことは好きだったけど、慣れない土地で、誰も知らない友達もいない。仕事も辞めたくない。家族とも離れたくない。不安があふれてきた。
彼はあたしが30になるまでは待つよとか、自分が仕事辞めてそっち行くよとか。結婚したくなったらしようとか。いっぱい提案してくれた。
でも入籍1か月前にして婚約破棄を申し込んでしまった。マリッジブルーやったんかな。適応障害やったんかな。
四年目（プライベート）
6月、
社内の彼ができる。結婚を前提に。
初めての一人暮らし。
不動産屋に行って1週間後には住み始める。
彼と一緒に家具組み立てたり、食器買いに行ったり、カーテン選んだり、なんて楽しいんだろう。
一人暮らし始めて、料理は楽しくて毎日作るし、作り置きするし、作った料理は毎回写真撮って、何を作ったかもメモ。調味料とか薬味とか細かいところもレシピ通り。一汁三菜。お弁当も毎日つっくって通勤。
スーパーも大好き。家計簿もつけて、ストックは切らさない。
掃除も洗濯も大好き。きれいにしてないと気が済まない。誰か来ても冷蔵庫はこの淵しか触ってほしくないとか、こだわり強かったな笑。スリッパは絶対はいてほしかったし。
実家には月に一回くらい帰ってたかな。
彼とは大阪、京都、神戸どこに旅行しても、家でゆっくりしてても何してても楽しかったな。こんな幸せなの夢みたいってかんじ。
11月、結婚式場の下見をしだす。何件か回って彼が大学の4年間
アルバイトしてた式場に決定。
日取りも最高。
1月、あたしの実家に結婚のあいさつ。
彼すごく緊張してたな。そこがまたかわいい。
結婚式のフェア行って、衣装の打ち合わせして試着して、すごく楽しいし夢みたい。
フェイシャルエステ、脱毛に通い始める。やるならめいいっぱいきれいなあたしで。歩き方の練習にも行かんなん。
2月、彼の実家に結婚のあいさつ。
とても優しいご両親。目が大きくてかわいくて細くてっていっぱいほめてくれた。今後の生活について、足りない家具家電などは支援させてと言ってくれた。あたしは仕事続けたいって言ったら、子供が生まれたり、何でもサポートしてくれるって言ってくれたなんて心強い。
3月、結婚式場で両家の顔合わせ。体調はすぐれないけど、参加できた。みんな祝福してくれて、向こうのご両親もバンザーイって喜んでくれた。
五年目（プライベート）
4月、仕事の気分転換にどっか旅行に行こうと提案してくれた。愛媛の道後温泉。チケットも旅館も全部予約してくれて。長旅だったけど楽しかったな。おいしいごはん、温泉。
結婚式は社内結婚だからお互いの部署とか同期とか会社の人いっぱい呼ぶ予定。上司に報告し、乾杯のあいさつとか頼む。みんなに予定あけてもらう。
5月、GWに結婚指輪の購入。高かったけどかわいい。新婚旅行のハワイ、予約できてわくわくが止まらない。チューリップフェアに行く。
6月、休職して会社離れたら食事と睡眠できるようになった。
でも、すべてのやる気がない。はっきりいてほとんど一人じゃどこもいけない。家で一人になるのも耐えられない。一人にしないでって。すべてのことが怖くなる。テレビ、活字、電車、バス、人ごみ、、、大好きだった旅行も怖い。一か月も休みあったらどこでも行けるやんとか自分で思うとなお悲しい。
誕生日は彼が来てくれて、オレンジの花いっぱいのブリザードフラワーくれた。オレンジ色が好きなの覚えてくれてた。お義母さんからもシューズいただいて、手紙もくださりました。
普通の人が普通にできてることができない。
前出来てたことができない。つらい。
7月、結婚式も新婚旅行も延期しようといわれる。
彼がバイトしてた式場だから、彼の顔に泥を塗ってしまった。
キャンセル料も発生。。会社の人にも伝える。友達にも伝える。社内結婚やしきっと同情されてる。なおさら会社に行きにくい。
会社に行っている彼はもっと気まずいやろうな。
彼は結婚は半年後でも、一年後でも二年後でもそれ以降でも待つよって言ってくれてる。ゆっくりで大丈夫だからって。
一人でも運転できるようになった。テレビもニュースは怖いけど、バラエティー少し見れるようになった。読書もできるようになった。
まとめ
会社の復職、一人暮らしのアパートをどうするのか、結婚式、新婚旅行、心配事がいっぱい、、、どうなるんやろ人生。頭抱えることがいっぱい。
仕事のトラブル、部署異動、あたしの結婚、兄の結婚、いろいろ重なった、、、
病気になるタイミング、、変化が重なりすぎた。
なんでみんな平気なのにあたしだけ、、、
自分を守れなかった自分が情けない、悔しい、
家族にも彼の家族にも本当に申し訳ない。
とりあえずあたしが元気にならないと、、、でもプレッシャー
普通に元気やったら仕事も結婚も普通にできてたんやろうなとか頭で考える。
それともそもそも結婚したくないマリッジブルーなんかな。
まわりの友達の結婚、出産も焦るし、
いつ元気になるのかわからないし、考えすぎないようにしても考えてしまう。
本当は仕事もしたいし、結婚もしたいし、旅行もしたいし、出産、育児何でもしたい。
私を支えてくれるお父さんありがとうごめんなさい
この病気、朝が特に地獄。
あたしはお母さんと一緒にリビングで寝てもらってるんだけど、
今朝はお兄ちゃんがお父さんと両家の顔合わせのことについて話しているのが聞こえた。
お兄ちゃんは今週日曜日に両家の顔合わせを控えている。
正直今のあたしには耐えられない内容。
あたしは病気のせいで自分の結婚が延期になった。
元気やったら今頃、秋の式に向けて準備進めてただろうに、、、
病気の自分と、もし今頃元気だったらっていう理想の自分が平行して頭の中を生きている。
怒りが収まらなかった。
お父さんは毎朝あたしに「大好きだよ。行ってきます。」って言って出勤してる。
今日はそんなお父さんに対して「あたしの人生クソや。もうこんな人生嫌や」って自暴自棄になってあたってしまった。完全に八つ当たり、、、
お父さんは「そんな汚い言葉言わないで」って悲しそうに言った。「大好きだよ。行ってきます。」
お兄ちゃん「熱中症に気をつけろや。行ってきます。」
あたしは無視
冷静になって、お父さんにメール送ろうかなって思ったけど送れなかった、、、
夕方になってお父さんが仕事から帰ってきた。
「散歩いこっか」
お父さんとの散歩が日課になっている。
近所に大きな公園があって、毎日いろんなコースを散歩。
いつもあたしが今日あったこと、何気ないこと、今の悩み、不安、何話しても肯定して聞いてくれる。
途中のベンチで休憩してるとき、お父さんが
「今日仕事でDが産まれた病院の前通ったんや。Dが産まれた時のこと思い出して、、、夜中にお母さん産気づいて、朝5時とか6時に産まれたんや。お父さんそのあと病院の屋上で缶コーヒー飲んで、タバコ吸って、寝てないから会社に休む連絡入れたんだよ」って
お父さんからあたしが産まれたときの話なんて聞いたことなかった。
あたしは涙が止まらなかった。
今朝言ってしまったこと、お父さんを傷つけてしまったことを思い出して後悔、、、
帰ってご飯を食べてる時も涙がこみ上げてきた。
おかあさんはびっくり。お父さんは、そんなときもあるよって言ってくれた。
2人の子供でよかった。
適応障害になるまでの人生～生まれてから学生時代
はじめに、あたしは文章力ないです。
恥ずかしがり屋なので、知り合いとかには絶対見られたくないけど笑
でも残したいありのままの自分を
ブログの使い方も分かんないけれどとりあえず書く。
ブログセラピーっていいみたい。
「目次」
生まれる
うちの家系で女の子が生まれたのが50年ぶりとかなんとかで、親戚みんなに歓迎されたみたい。
パッチリ二重のクリクリおめめ。両ほほにえくぼ。かわいいよ笑
幼稚園
一つ上の兄が毎日楽しそうに登園していたから、どんな楽しいところなんかなー早くいきたいなって思ってた。自分が入園したら実際は違ったんやろうね、あんまり覚えてないけど、お母さんと離れるのが寂しくて、離れたくなくて玄関で号泣。保育参観？でお母さん来たら置いて帰らんといてーって泣く。笑
登園拒否になった。
しばらくしたら行けるようになったみたいやけど。
友達作るのは苦手やったけど、毎年クラスに一人親友作ってずっと一緒！ってスタンス
あとは細かい作業が大好きで一人黙々塗り絵とか大好きやったな。
あとはあたしは特別！みたいな感情は徐々にでてきたと思う。
最初は、七匹の子ヤギのうちの一匹とかばい菌役とか何でもやってたけど、
織姫役とか、珍しいグロッケンとか、大太鼓とか（体が小さいから小太鼓になった笑）目立ちたがりになっていったかな。
でもそういうのが自分の自信につながったんかな。
小学校に行く前は毎日ドリルしたり、早く小学校行きたいって思ってた。
幼稚園の一番の思い出は家族で行ったオーストラリア旅行かな。
今思うとすごいな、、小さい子2人つれて海外とか、今のあたしじゃ考えられない。
小学校
好奇心旺盛で何でもやりたいやりたいって感じで
ピアノ、水泳、クラッシックバレエ、バスケ、習字、トランポリン、塾etc…
毎日習い事漬け！このころから 忙しい＝充実 な自分ができてたんかな。
ピアノは集会の校歌とか卒業式とかで伴奏したり、
水泳も大会に出たり、バスケもキャプテンとして市で3位になったり
バレエと習字は苦手で自分に合わんかったな。体は今でもカチカチやし、字も汚い。笑
習い事以外にもマラソン大会も1位とったり、マット上でも跳び箱上でもハンドスプリングして周り驚かせたり、勉強もできた。
目立つタイプじゃないけど強がって大きく見せてたな。負けず嫌いのプライド高い。
人見知りで距離の縮め方わからない。
だからやっぱり友達少なかったな。狭く深く。好き嫌いもはっきりしてたし、嫌いな人は嫌い。自分が上っていう感じがでてたんやろうな。今連絡とって会おうっていう幼馴染的な人いないなあ、、、寂しいよね。
親の期待にも応えれたと思う。お兄ちゃんを見てうまいこと生きて。親戚や親からものすごく愛されてた。
中学校
同じ小学校の一人がほかの小学校の子にあたしが性格悪いと噂を流した。このころおかんが学校に連絡したり、ママ友に電話で相談してたり、つらかったやろうな、、
一学期の体力テストは総合一位。いろんな運動部からスカウトされるが、吹奏楽部に入部。女子バスケ部はなく（署名集めて提出したが却下）、陸上部のユニフォームは恥ずかしいと思い。
サックスが良かったけど、体が小さいということでクラリネットになった。
パートリーダーやってソロコンテストも市で優秀賞。
勉強も国語以外満点とり492/500点だったこともあり、成績書もオール5とった。
自分で言うのも気が引けるけど勉強も運動もできた。
友達も吹奏楽部に入ったおかげで噂の心配もなくできた。
そもそも中学って自転車がこの店のシルバーじゃないとダメとか、内ばきの内側が汚れてないとダメとか笑 誰々がどうとか噂尽きないよね。
注目されるのが苦手になって目立たない生き方をしたく、生徒会も学級委員などもしなかった。授業で当てられたりするのも大っ嫌い。
赤面症になって、誰もあたしのことなんか見てないのに注目されてる気がして、、
このころから気にしすぎな性格になったのかな。
表面的に人と付き合うのは少しうまくなったが、やはり嫌いな人は声と顔と態度に出てしまってた。
でも好きな人、特にお兄ちゃんには学校で会うたびに、手を振ったり、あたしのお兄ちゃんって友達に紹介したり。
親にはやはり愛されてた。演奏会なんかはビデオとカメラもって毎回見に来てくれて。
あたしも家族が大好き。思春期で家出しっちゃったり、喧嘩もいっぱいしたけど。
高校
レベルの高い人たちばかり。御曹司や社長令嬢も多い。みんな頭よくて楽器もうまい。人生で初めて味わう劣等感。
部活してたら勉強が追い付かない。底辺になる。一応三年間部活はつづけたけど、オーディションで落ちたり、後輩のほうがうまかったり。
でも吹奏楽部に入ったおかげで友達も多くできたし、仲間意識も芽生えたし、なんかみんないるみたいな自信。
修学旅行先の韓国で迎えた誕生日は部屋にみんな来てくれて祝ってもらえた。
体育祭や演奏会で吹奏楽部が衣装を着て、、目立つのが少し好きになった。
でも授業で当てられたりはやっぱり苦手。毎週試験があって、あの静かな空間が大っ嫌いになった。変に考えすぎておなかなったら恥ずかしいとか考えて、、そしたら自然とおなか痛くなって、ゴロゴロ～みたいな、、、
高校に入ってから自分で言うのもなんですがやたらモテた。笑
高1はあこがれの先輩と一緒に通学したり、花火行ったり。それはそれは楽しかった。
でも他校からのやっかみみたいなのもひどくて、当時ぷろふとかで悪口書かれたりもした。
あとはサッカー部の人から告白されたり、体育祭で告白されたり。
人から好かれることで自信がついた。
図書館デートしたり、映画、花火、クリスマス、バレンタインとか、充実してたし、嫌なことあっても忘れちゃう。笑
受験勉強は大好きな親友と、学校終わりにカップめん買って、一緒の塾に行き、２２時過ぎの電車で帰る毎日。今でも大好き一生の友達。
高1で同じクラスになり、人見知りのあたしに声かけてくれた。すぐに意気投合して、毎日楽しかった。誰とでも仲良くなれる彼女がうらやましかった。でもいつもあたしのこと気にかけてくれて、輪に入れてくれた。今でも一番のよき理解者。一緒に高速バス乗ってディズニーランド行ったの楽しかったな。
大学は、志望の大学はあきらめたけど国立に進学できました。家からも通えるということで親は喜んでたなあ。
特に兄が県外の私立大学に進学したこともあるみたい。
大学
入学早々自然気胸になる。やたら息切れするなあとか右向いて寝れないとか、違和感あって病院行ってみたら緊急入院してくださいって。
細身の男性がなりやすいみたいだけど、、
くだつけられて一週間様子見る。でも穴がふさがらないから全身麻酔で手術。同じ学科の人たちが千羽鶴を折ってくれた。
一週間後に退院。
親は毎日お見舞いに来てくれた。忙しかったやろうにありがとう。
大学でいきなり入院とか、病弱な子に思われたくない。だって高校とか皆勤賞やったし。って謎の強がり笑
工学部で女子は少なかったからすぐに馴染めた。何より同じ高校の子が一人いたから心強かった。
バイトは2つ掛け持ちして、毎日働いて充実してた。
勉強もめっちゃがんばって最終的にはトップクラスの成績で卒業できた。
サークルはイベントサークルでメイドのコスプレしたり、浴衣着たりして学際も楽しんだ。
工学部のおかげもあってか、周りからちやほやされた。常に誰かいたし、いろんな人から選ぶ、みたいな、、、どんだけ上から目線。逆にフリーの時が違和感あって、、依存してたんかな。
自分にだけにベクトルがあるっていう安心感。
バイトで稼いだお金。自由な時間。遊んでくれる友達や彼。マイカー。なんでもあってキラキラ最高の人生。
卒業旅行は大好きな4人組と台湾へ。わくわくしすぎ。スケジュールとか細かく組んで、楽しかったなあ。
でも食堂は苦手だった。なぜかいろんな人に見られているような、、
あとは文系女子！キラキラまぶしくて笑
まとめ
生い立ちなんてあんまり振り返らないけど、振り返って自己分析
- ある程度の物事はそつなくこなせた。
- 人間関係、対人関係が弱い。
- 兄は広く深く友達が多い。幼馴染もいっぱいいて、、、同じ環境で育ったのにこうも違うものか。
- 人間って不思議。笑
